Просто так

[andin]

крутится в голове.
Поток сознания.
Я столько раз слышала - люди вспоминают такие мелочи, такие подробности из самого раннего своего детства. Так странно. Словно другое измерение.
У меня ранних воспоминаний... свяжи все вместе - будет жалкий, тощий пучок. Редкие жемчужины в личных четках для медитации.

Вот оно, воспоминание номер один.

Детский сад. Тишина. Гулкая. Наверное, тихий час. Наверное, все спят. Мне жутко, ужасно и беспросветно одиноко. Нет ни обиды, ни желания, чтобы все изменилось к лучшему, потому что вообще нет веры в то, что как-то что-то теперь может измениться. Просто - вот так теперь будет. Всегда. И я плачу, плачу, плачу.
Не помню цветов, не помню, во что одета, не помню, белая простыня или в горошек, либо паравозики, либо в еще-какую-нибудь-детсадовскую-хрень. У меня вообще детские воспоминания бесцветные. То темные, то светлые, вот вся разница. Самое яркое ощущение - внутренний ком, сердечное сжатие.
Голос возникает где-то сбоку от меня, какие-то слова, неважно, какие - мама, пришла мама, и я вдруг моментально оказываюсь в коридоре, я наверное, бегу, я этого не помню. Я помню маму, которая стоит у окна, она очень похожа на свои фотографии, может быть, я сама себе дорисовала это воспоминание - чтобы хотя бы ее помнить четко, а не расплывчатым полуобразом, как все прочее. Я помню усталое мамино лицо - она расстроилась из-за меня, наверняка ей пришлось отпрашиваться с работы, но это самое прекрасное лицо в мире.
У меня даже нет радости, меня просто охватывает вселенское облегчение от того, что все оказалось неправдой, что все на самом деле прежнее, надежное и домашнее.

Вообще самый главный страх был - что меня бросят, оставят, забудут....мы выезжали всем семейством в лес на мотоцикле с коляской, меня, самую маленькую, отец сажал на бензобак перед собой. И вот - все уже расселись по своим местам, а я стою на земле, жду, знаю, - теоретически - сейчас он заведет мотор, наклонится и подхватит меня, но в эти несколько минут я вся - сплошной страх: оставят, уедут, забудут!
Как возникает такая повышенная тревожность? Как от нее избавиться? Не знаю. Похожий страх порой охватывает меня и сейчас. Просто получается как-то заставить себя его пересилить.
Но как же задолбало свое же собственное утреннее - "а вдруг дверь не закрыта".