andin

И еще одно задание – от sibri

Июнь 2006
Очередной исторический месяц: переход на новую работу. Мучилась я тогда ужасно.

Разговор у начальника:
- Да ситуация бредовая: я должен тебя ругать за то, что ты уходишь, а в итоге я же тебя чуть ли не уговариваю, что это хороший шаг!

Честно? Я до сих пор не уверена на 100%, что это был правильный шаг… Хотя и оставаться тоже было стремно… все катилось под откос.
Но работа «в кайф» закончилась именно с этим переходом. Да, появились новые приятности, новые маленькие радости и достижения. Кайфа – нет.
Из тогдашних мелочей жизни: - только начинала читать «Игру престолов» :) Один из первых восторженных постов о Тессе и Скотте. Тони Винсент еще в полный рост :)

С большим интересом прочитала собственный пост про 10 простых удовольствий. Мне кажется, раньше я чаще сподвигалась на такие списки-описания: что люблю, что не нравится...Сейчас обычно мне лениво тратить на это время.
http://andin.livejournal.com/586503.html?nc=13

Второе задание (в рамках флешмоба перед днем рождения) – от kathiejmie

Апрель 2006 года в жж-изложении выглядит забавно: я писала много и часто о всяческих повседневных мелочах и вещах, которые сейчас оставляю «за кадром»: работа, тайные страхи, тоска по дому.

Осталось, таким образом, включая пятницу дорожно-поездную, 5 дней - и я окажусь дома!!! Обниму родственников, вскопаю огород, наклею обои, буду супер-женщиной.
Знаете, есть даже какое-то наслаждение в сельскохозяйственной работе. Если занимаешься ею раз в год.

И все это как-то...очень открыто и эмоционально. Если вам кажется, что это и сейчас так – умножайте надвое. И прибавляйте кучу восклицательных знаков. Во мне сегодняшней это все вызвало чувство...острой жалости, пожалуй. Забавно думать о себе самой: «бедная наивная девочка».

Еще я была увлечена диетой по Монтиньяку и – Стефаном :) То есть, очень-очень по-фанатски – как раз только закончился сезон, тот самый чудесный, весь в серебре да золоте, и меня периодически буквально накрывало волной :) И он, конечно, был просто сказочный далекий прЫнц тогда.

Образчик литературного творчества того периода: пост о странных привычках.
http://andin.livejournal.com/571225.html?nc=34

Отдельно улыбнуло:
Почему-то я не езжу в отпуск за границу. Странно!!! Надо срочно с этим что-то делать :) От некоторых странных привычек надо избавляться!

Что ж, надо сказать, с этой привычкой мне и правда удалось распрощаться. :)

Правильно, Александр Сергеич! В наш с Вами день рождения - токо кружками! :)

Настроение у меня вполне игривое, даже странно. :)

не ожидала - что вас все же будет много! :) Спасибо! приятно!

ЗЫ: Вы мне напомнили про те юпики, которые я вообще забыла уже. Надо поискать....с листьями мне и правда очень нравился....

На прошлой неделе нескончаемый праздник фанатизьма в моей жизни как-то помешал ответить на флэшмобчЕг от niggle, но это не значит, что я про него забыла!

Итак - ответы на 6 вопросов о вот этом моем юзерпике. (КартинГо прилагается)

1. Что изображено на этом юзерпике?

Это уникальный для моего журнала юзеприк. Уникальный по двум причинам. Во-первых - это единственный юпик, на котором изображена собственно я, а не какой-нибудь очередной любимчЕг.
Во-вторых - несмотря на то, что это реально я... пока не скажу об этом, мало кто сам догадывается!
Вот признайтесь честно, кто-нибудь без моей подсказки догадался?
Кстати, юзерпик не отражает замысла собственно фотографии! ( Пушкин или Моцарт? )

2. Почему он Вам нравится?
Я здесь на повседневную себя настолько не похожа, что это всякий раз заставляет задуматься о собственных скрытых возможностях :)

3. С чем он у Вас ассоциируется?
С независимостью.

4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.
В давние-давние времена, когда у меня еще не было платного аккаунта, а юзепиков на бесплатный жж выдавалось не 6, а всего 3, я его закачала как главный и практически единственный.
Так он дефолтным и остается, по исторически сложившейся традиции. Правда, вид у меня на нем не просто независимый, а даже немного наплевательский. А когда я тороплюсь с комментами, то по инерции не выбираю юпик и оставляю дефолтный. Вот и получается, что юзепикча порой не совсем к месту. Хотя независимость редко когда мешает.

Как, оказывается, много дополнительных важных задач привязать к одной конкретной цели!!! Потираю ручки.
Вообще я человек очень плановый. Просто одушевленная советская экономика. Я, конечно, то и дело на это забиваю (а кто сказал, что советская экономика работала без сбоев?), но план, список, перечень и т.д. здорово помогают жить, скажу я вам!!!
В особенности - план, не выстроенный в голове, а запечатленный на бумаге. Когда ты что-то там себе подумал, это так легко откладывается в сторону.
А вот написанное...неотмеченные пунктики застревают занозками в мозгу.

крутится в голове.
Поток сознания.
Я столько раз слышала - люди вспоминают такие мелочи, такие подробности из самого раннего своего детства. Так странно. Словно другое измерение.
У меня ранних воспоминаний... свяжи все вместе - будет жалкий, тощий пучок. Редкие жемчужины в личных четках для медитации.

Вот оно, воспоминание номер один.

Детский сад. Тишина. Гулкая. Наверное, тихий час. Наверное, все спят. Мне жутко, ужасно и беспросветно одиноко. Нет ни обиды, ни желания, чтобы все изменилось к лучшему, потому что вообще нет веры в то, что как-то что-то теперь может измениться. Просто - вот так теперь будет. Всегда. И я плачу, плачу, плачу.
Не помню цветов, не помню, во что одета, не помню, белая простыня или в горошек, либо паравозики, либо в еще-какую-нибудь-детсадовскую-хрень. У меня вообще детские воспоминания бесцветные. То темные, то светлые, вот вся разница. Самое яркое ощущение - внутренний ком, сердечное сжатие.
Голос возникает где-то сбоку от меня, какие-то слова, неважно, какие - мама, пришла мама, и я вдруг моментально оказываюсь в коридоре, я наверное, бегу, я этого не помню. Я помню маму, которая стоит у окна, она очень похожа на свои фотографии, может быть, я сама себе дорисовала это воспоминание - чтобы хотя бы ее помнить четко, а не расплывчатым полуобразом, как все прочее. Я помню усталое мамино лицо - она расстроилась из-за меня, наверняка ей пришлось отпрашиваться с работы, но это самое прекрасное лицо в мире.
У меня даже нет радости, меня просто охватывает вселенское облегчение от того, что все оказалось неправдой, что все на самом деле прежнее, надежное и домашнее.

Вообще самый главный страх был - что меня бросят, оставят, забудут....мы выезжали всем семейством в лес на мотоцикле с коляской, меня, самую маленькую, отец сажал на бензобак перед собой. И вот - все уже расселись по своим местам, а я стою на земле, жду, знаю, - теоретически - сейчас он заведет мотор, наклонится и подхватит меня, но в эти несколько минут я вся - сплошной страх: оставят, уедут, забудут!
Как возникает такая повышенная тревожность? Как от нее избавиться? Не знаю. Похожий страх порой охватывает меня и сейчас. Просто получается как-то заставить себя его пересилить.
Но как же задолбало свое же собственное утреннее - "а вдруг дверь не закрыта".

Как же я понимаю пословицу про то, что "начало - это половина дела"!!!
Мне труднее всего именно что-то начинать. Заставить себя прекратить делать что-то и начать делать что-то другое. И в последнее время это прогрессирует, кажется...

У самого микроскопического дела есть начало. Этот микромомент - саааамое мучительное. Уже в следующую секунду все просто и осуществимо. Вроде как - ну, раз начали, то... Но первая секунда!

Вставай, тряпка!!!! Иди в душ!!!! (Ха-ха. Я не о великих делах, а о такой вот мелочевке говорю :)
Волевым усилием - привет Мюнхгаузену! - поднимаю саму себя из-за стола.

Типа, Александр Сергеич, поздравляю нас с Вами с днюхой :)
"Я вас любил, и все такое", как говорили в КВН :)



Если серьезно, то соседство и правда очень приятное.

Ну а про Барри Алибасова и прочих - не будем, не будем, не будем! :)

И еще в Москве сегодня дает концерт Linkin Park, на который я не иду. Даже немного жаль. Потому что у них есть несколько песен, которые мне нравятся Очень, угу.

В полуфинале французского теннисного турнира - совершенно не патриотична. Страдаю. В плане - переживаю и болею, а не из-за собственной непатриотичности страдаю.

Начальство забабацало мне выезд в 7 утра - подарочЕг на день рождения. В Обнинск, вооооот. Так что - до вечера. Очень позднего вечера :)

Я не пишу в последнее время, потому что мучительно думаю, что же делать со своей жизнью-то? Что же я с ней делаю. Дошла до точки и теперь, кажется, дальше уже некуда. Поневоле чувствуешь - пришла пора двигать наверх. Вот прямо с сегодняшнего дня и начинаю. Ткскзть, пост-зарубка.